Pagini
miercuri, 26 februarie 2020
sâmbătă, 4 martie 2017
luni, 16 mai 2016
joi, 7 aprilie 2016
Tabăra pentru copii cu autism
Tabăra PlayFabrica
-hipoterapie pentru copiii cu TSA-
Caii au învațat sa imbunătățească viata omului, au grija de cel care il călărește, il asculta si ii îndeplinește dorințele. Ca terapie complementara, călăritul nu mai este doar ceva distractiv, devine un parteneriat in care copilul învață mai întâi sa aibă grija de cal, lumea putând fi văzuta astfel dintr-un alt punct de vedere- cel al animalului. Caii calmează si ajuta copiii sa se concentreze, sa gândească, sa se conecteze si sa învețe. Călărind, atat calul, cat si copilul se vor inspira unul pe altul si vor deveni parteneri.
Caii Fermei Brandusa sunt pregătiți pentru un training deosebit de grijuliu si suportiv. Orele de calarie vor fi susținute de instructori calificati si dedicați. Pensiunea Brandusa asigura mesele delicioase, nopțile linistite si locuri nemaivazute. Pe langa ei, va fi si un psiholog cu 13 ani de experienta in lucrul cu acești copii deosebiți: Adelina Bobaru
Locuri : maxim 6 copii
Perioada: 22 -25 aprilie
Preț: 900 ron/ 1 copil si 1 însoțitor ( fiecare copil va veni însoțit, exceptând fratii)
Pentru mai multe informatii si înscrieri: 0762604015 sau facebook.com/PlayFabrica
luni, 1 februarie 2016
Tabăra de iarnă pentru copii
8 -12 Februarie 2016
Povestea de iarna continuă cu “iarna pe uliță” ca-n poveşti plină de gălăgia copiilor şi chiotele lor de veselie, de zgomotul săniilor, de pomi albi şi miros de sobă…
Tărâmul unde iarna este o poveste se află între culmile Făgărașului la Pensiunea Branduşa, cu o curte imensă pentru fugăreli si bulgăreli, unde bucuria copiilor va fi întregită de o herghelie de 32 de cai pregătiți în fiecare zi pentru călărie si sănius sau plimbări cu căruța.
Gazdele extrem de primitoare ne vor asigura un somn liniştit şi mese delicioase cu preparate din grădina şi ferma proprie.
Pot participa copii între 6 şi 14 ani pentru a-şi crea amintiri de neuitat.
Ce vom face? Călărie, bulgăreli, plimbări cu căruța sau saniuş, foc de tabără cu bulz şi frigărui dulci, jocuri de cunoaștere şi amuzament.
Urmărim să aducem zâmbete şi bucurie , să provocam râsete şi voie bună şi să le redăm copiilor bucuria iernilor de altă dată, ierni care nu se uită niciodată.
Distracția, grija şi bucuria copiilor vor fi asigurate de doi psihologi cu experiență în lucrul cu copiii, Adelina Bobaru- analist comportamental si Bogdan Vlădescu- psiholog clinician.
Prețul este de 900 ron/ copil, sau 800 ron daca veniți însoțiți de sora, frate sau prieten.
Transportul este inclus in preţ.
Va așteptam la o iarnă de neuitat!
Pentru informaţii şi înscrieri ne găsiți la numerele de telefon: 0762604015/0722144142 sau facebook.com/PlayFabrica
marți, 1 iulie 2014
Tabara de dezvoltare personala pentru copii
Tabara de dezvoltare personala pentru copii
11 august - 15 august
Unde mergem?
Locatia: Caciulata
Ce dotari sunt?
Teren amenajat pentru activitati in aer liber
Camere cu 2-3 paturi si bai
Sala de mese
Sala pentru activitati interioare
Spatiu pentru plimbari in natura
Cine poate participa?
Pentru a beneficia personal si intens de jocurilor de dezvoltare, grupele de participanti sunt formate din 5 copii.
Grupa 7-9 ani
Grupa 10-12 ani
Ce facem?
Jocuri si activitati care au ca obiectiv dezvoltarea personala a copiilor
Obiectivele atinse prin jocurile de dezvoltare personala:
Descoperirea abilitatilor proprii
Dezvoltarea increderii in sine
Utilizarea imaginatiei ca resursa personala
Antenamentul spontaneitatii
Dezvoltarea abilitatilor de comunicare
Invatarea tehnicilor de relaxare
Instrumentele noastre:
Jocul adaptat varstei
Imaginatia si experienta individuala
Miscarea fizica (dans terapie, trasee organizate, cautare de comori)
Desenul si exprimarea prin forma si culoare
Exercitiile de teatru si improvizatie
Cine coordoneaza?
3 psihologi cu experienta in dezvoltarea si terapia copilului
Adelina Bobaru, Terapeut comportamental
Oana Donca, Psihoterapeut cognitiv-comportamental
Bogdan Vladescu, Psiholog clinician
Care este pretul?
900 Ron
800 Ron pentru al doilea copil al familiei
Va asteptam!
Adelina, Oana si Bogdan, calatori fantastigonici
Detalii si inscrieri: 0722144142
luni, 13 mai 2013
Noroiul de pe noi
Asta ca sa nu vedem propriile noastre nedreptati pe care le facem, sa nu vedem barna din ochiul nostru. Aruncam furia impotriva altora ca sa evitam depresia (depresia este furie indreptata catre propria persoana). E mai usor sa aruncam pe altii, sa deplasam, e mai usor sa ii salvam pe altii ca sa nu ne luptam cu propriile noatre slabiciuni.
A ne asuma e lucru de mare pret. Observ ca si ca natiune noi nu prea avem obiceiul sa ne asumam lucruri: intotdeauna sunt altii de vina( vorba cantecului cu americanii-s de vina…..), statul sa ne dea, sa ne faca, sa ne dreaga etc. Pana si la fotbal noi ramanem mereu la mana sortii(nu a noastra) si ne calificam la campionatul mondial de fotbal doar daca cutare face egal cu nu stiu cine……nu facem noi lucruri pentru asta….altii sa faca egal ca sa ne avantajeze pe noi.
Noi niciodata nu suntem patati cu vreo vina…..noi doar am luat noroiul de pe noi si l-am aruncat in altii crezand ca asta ne spala pe noi.
Am face orice sa evitam confruntarea cu propria persoana pentru ca este cel mai de temut adversar deoarece ne stie toate slabiciunile. Sigur ca nu intotdeauna facem toate aceste lucruri constient….. inconstientul poate dezvolta toate aceste strategii, e instinctiv sa ne ferim de lucrurile care ne pot face rau. Mintea noastra e ca o sabie cu doua taisuri: ne poate ajuta dar ne poate face si rau prin gandurile negative pe care, din pacate, le antrenam in mod excesiv.
Asa nu facem decat sa evitam propria salvare si incercam intr-un mod lamentabil sa pacalim acel critic interior. E ca si cum pictam oglinda frumos …poate asa ne arata mai frumosi, ca un Photoshop pentru imaginea noastra de sine.
www.bogdanvladescu.com
miercuri, 20 februarie 2013
Magicianul Fricilor
miercuri, 29 august 2012
Slăbiţi la... psiholog (un articol de Dana Purgaru-Revista Taifasuri)
- Care sunt piedicile cu care se confruntă, de obicei, o persoană care vrea să slăbească?
- Piedicile cel mai des întâlnite, din punct de vedere emoţional, sunt: lipsa consecvenţei, amânarea dietei, rezistenţa scăzută la frustrare dacă rezultatul nu apare imediat, urmată de renunţare şi gândurile negative precum: nu sunt în stare, nu o să reuşesc etc.
- Rolul psihoterapiei în slăbit este de a combate aceste piedici şi de a activa şi antrena resursele interioare ale clientului.
- În mare, paşii pe care îi face psihoterapeutul sunt: identificarea resurselor clientului, învăţarea lui să îşi folosească aceste resurse proprii, restructurarea cognitivă a gândurilor negative, dobândirea unor tehnici pentru a antrena rezistenţa la frustrare, învăţarea unei discipline alimentare, incluzând un program şi o monitorizare zilnică a alimentelor şi recapitularea şi întărirea tehnicilor ce au funcţionat pentru a învăţa clientul să menţină rezultatele obţinute.
- Poate exista o colaborare strânsă între un psihoterapeut, un nutriţionist şi, eventual, un medic de familie, pentru binele pacientului care are nevoie să slăbească?
- O colaborare între mai mulţi specialişti ar fi ideală, pentru că ar menţine un echilibru atât în plan fiziologic, dar şi în plan psihologic.
- Dacă rezultatul nu începe să se vadă repede în momentul în care persoana a început să întreprindă acţiuni în direcţia schimbării, acest lucru poate fi demotivant pentru anumite persoane. De asemenea, menţinerea unui rezultat pozitiv poate fi o etapă destul de grea, pentru că atunci intervine tendinţa de a lăsa garda jos şi apare recăderea, ce face parte din etapele schimbării.
- Care este cea mai bună motivaţie, observată în practică, ce dă roade în majoritatea cazurilor pentru continuarea dietei?
- Atunci când încep să se producă primele progrese şi încep să apară şi beneficiile în urma acelor progrese.
- După cum spuneam, aceasta este o perioadă vulnerabilă. Acest lucru se întâmplă mai ales în cazul în care greutatea dorită a fost obţinută înainte de a termina dieta şi atunci este întrerupt programul. E bine ca persoana respectivă să nu se lase păcălită de acest lucru şi să urmeze programul până la capăt. În acest fel se va antrena şi consecvenţa.
- Nu se poate da un termen exact, pentru că oamenii au ritmuri diferite de a schimba sau de a acţiona într-o direcţie. Depinde de fiecare persoană.
- În primul rând, să identifice care sunt piedicile. Apoi, să îşi dezvolte strategii de combatere pentru fiecare piedică în parte.
- Se poate adresa oricărui cabinet psihologic ce oferă servicii de psihoterapie sau de consiliere psihologică.
- În general, costurile variază între 70 şi 120 de lei, în funcţie de cabinet. Frecvenţa poate fi de o şedinţă pe săptămână sau o şedinţă la două săptămâni, în funcţie de nevoile clientului.
miercuri, 18 iulie 2012
Grupuri vacanta - dezvoltare personala pentru copii si adolescenti
- Cresterea stimei de sine
- Imbunatatirea si optimizarea capacitatii de autocunoastere, relationare si comunicare interpersonala
- Antrenarea abilitatilor empatice
- Activarea resurselor creative
- Dezvoltarea coeziunii si dinamicii de grup
- Optimizarea exprimarii emotionale
- Reducerea comportamentelor problematice
- 4 - 6 ani
- 7 - 9 ani
- 10 - 13 ani
- 14 - 18 ani
Locatia - Str. N. Constantinescu nr. 11, bl. 11, scara 1, parter, ap.2, interfon 02, (Zona Pietei Dorobanti)
joi, 3 noiembrie 2011
Grup terapeutic pentru Dezvoltare personala
vineri, 10 iunie 2011
Grup de dezvoltare personala pentru copii si pentru adolescenti
- iti dezvolti increderea in propria persoana si sa ai o mai buna stima de sine
- iti dezvolti inteligenta emotionala: o mai buna intelegere si gestionare a propriilor emotii pentru o mai buna relationare cu ceilalti
- inveti sa te accepti pe tine si pe cei din jur
- iti dezvolti potentialului personal
- dobandesti un autocontrol mai bun in situatiile dificile
joi, 12 mai 2011
Vantul, Ploaia si Soarele
miercuri, 9 martie 2011
vineri, 10 decembrie 2010
Singuri în mulțime ( Concurs!!! )
Toate astea s-au întipărit în noi treptat, și fără să ne dăm seama am devenit tot mai concentrați să ne artificializăm viața. Ne robotizăm. Tot mai multe lucruri artificiale primim în viața noastră în detrimentul celor naturale, cu esență.
Știu că teatrul și filmul sunt lucruri diferite dar cine a fost la teatru poate a observat că nici o imagine de film nu are căldura unei scene de teatru. Uităm omenescul pentru ca e mai simplu să ne artificializăm. Foarte mulți oameni nu au fost niciodată la o piesă de teatru iar filme....pun pariu că au văzut.
La fel se poate spune și despre muzică: ce diferență enormă de feeling e între cd-ul pe care îl asculți acasă și cum se simte când asculți aceeași muzică live. Asta pentru că în concert e relaționare între oameni, e comunicarea între public și artist, e real......e de la om la om.
În zilele noastre este o avalanșă în plan senzorial, suntem atacați cu tot felul de stimuli și ne răcim pentru că ni se șterg ușor ușor valorile reale, uităm de suflet, de partea afectivă, de empatie. Oameni mai puțin avuți material au fost întotdeauna dar acum oamenii resimt altfel aceste lipsuri. De ce? Pentru că ni se imprimă concurența, lupta pentru a avea mai mult și egoismul în locul afectivității.
Pe măsură ce anii au trecut, populația globului s-a înmulțit semnificativ dar cred că ai observat si tu un lucru: sunt tot mai mulți oameni care se simt singuri.
Cum îți explici asta?
Intră la comentarii pentru detalii.
duminică, 5 decembrie 2010
Traumele divorțului asupra copiilor
Reacția copilului depinde de vârsta și capacitatea lui de a întelege ce se intamplă. Copiii, ca și adulții, trec printr-o serie de emoții când sunt puși în fața unui divorț. Copiii tind să se compare foarte mult unii cu alții, de aceea poate apărea un sentiment de frustrare, deoarece el se simte “diferit” față de ceilalți copii prin prisma faptului că părinții lui divorțează.
Uneori copiii încearcă să dea impresia că nimic nu se poate întampla, vrând sa mascheze totul. Este o modalitate prin care acesta se apără de realitatea pe care el vrea să o nege. În unele cazuri, copilul se poate apropia mai mult de părinți, să fie mai grijuliu cu ei, de parcă divorțul ar fi din vina lui. Poate interpreta ca fiind din vina lui separarea părinților, deoarece la vârstele mici, copilul crede că tot ce se întâmplă în micul lui univers este din vina lui. Când apare această culpabilizare, copilul încearcă să repare situația prin comportamentul lui. De foarte multe ori, copilul poate reacționa diametral opus, el adoptând un comportament violent, fiind foarte nervos.
Există și cazuri de divorț în care copilul nu își exprimă părerea despre separarea părinților. Se pot observa schimbări în comportamentul lor, ca de exemplu: plâng mult mai repede, pot strica lucruri din casă, refuză să raspundă la unele întrebări.
Copiii își manifestă dezacordul cu această schimbare negativă din viața lor prin izolare, accese de furie, sau depresie. Ei au tendința să își neglijeze școala, de multe ori randamentul școlar fiind scăzut.
Adolescenții sunt într-o perioadă delicată a vieții lor, fiind foarte vulnerabili. Ei vor încerca să se maturizeze mai repede pentru a “apăra” părintele mai afectat, sau, se pot asocia cu grupuri de prieteni care nu sunt tocmai indicate, având tendința de a comite acte antisociale, de a se refugia în alcool, sex, fuga de acasă, și de a manifesta comportamente violente.
Adolescenții au impresia că atunci când părinții fac lucruri care îi rănesc, numai cei de varsta lor le pot înțelege durerea pe care o resimt. La maturitate, ei pot avea o imagine distorsionată asupra căsătoriei și relației de cuplu, fapt ce le va afecta viața personală.
Cele mai grave cazuri de adolescenți cu părinții divorțați ajung la alcoolism sau dependentă de droguri (căutand refugiul în acestea), delicvență juvenilă, abandon scolar.
miercuri, 24 noiembrie 2010
Cyber sex
- timiditatea
- au o proastă imagine de sine
- teama de eșec sexual în viața reală
- explorarea unor fantezii sexuale
- excitația produsă de această nouă formă de satisfacție sexuală
- anonimatul oferit de internet
- lipsa curajului de a împărtăși cu partenerul sexual(în cazul în care acesta există) dorințe sexuale din frica de a fi judecat sau privit ca pervers/ă
- lipsa vieții sexuale în viața reală.
De asemenea, pentru unele persoane cyber sexul poate constitui, inițial, o fantezie.
Excesul de sex virtual aduce după sine o serie de efecte nocive practicantului. Afundarea în izolare poate duce la dificultăți în stabilirea și menținerea relațiilor intime din viața reală. Nu de puține ori s-a întâmplat ca cei care practicau masturbarea în fața calculatorului sa fie prinși de către partener/ă. Acest lucru atrage reacții vehemente din partea partenerilor: se simt tradați, înșelați. Replici de genul: "nu a fost nimic mai mult de atât, nu s-a întâmplat niciodată în realitate" nu vor atenua dezamăgirea partenerului. Practicarea cyber sexului în exces poate duce de asemenea la masturbare compulsivă și dezvoltarea unei dependențe față de sexualitatea pe internet. Preocuparea obsesivă pentru asta va duce la mințirea partenerului de viață, petrecerea timpului în fața calculatorului numai pentru aceste activități, scăderea apetitului sexual în viața reală, izolare și îndepartare față de intimitatea reală. De foarte multe ori, la adolescenții care nu și-au început încă viața sexuală dar practică masturbarea în fața calculatorului, intervine problema dezamăgirii de real atunci când vor fi puși în situația de a își începe viața sexuală în realitate pentru că virtualul e destul de înșelător. Nici un practicant al sexului on line nu conștientizează impactul acestor excese asupra vieții lui.
"Intimitatea" în fața calculatorului îl va face pe dependentul de sex virtual să privească oamenii doar ca pe obiecte sexuale, obiecte de satisfacere a acestei nevoi.
Paradoxul este că, în secolul vitezei, al comunicării, relațiile interumane sunt tot mai deficitare la acest capitol - interacțiunea oamenilor este din ce în ce mai puțin consistentă.
Tehnica modernă de comunicare înlesnește multe dar elimină un factor extrem de important: CĂLDURA.
Generațiile ce vin din urmă sunt tot mai alienate social. Se vorbește pe net, se râde pe net, se socializează pe net, se face și sex pe net.... probabil peste câțiva ani o să vină și ciorba pe usb.
Aș dori să închei cu un vers de Adrian Păunescu, foarte sugestiv pentru acest post: "Intrăm în amor fără nume..."
vineri, 15 octombrie 2010
Continuați vă rog.....
Dacă vei reuşi să citeşti primele cuvinte, creierul tău va descifra şi restul... În final va trebui să răspunzi la o întrebare: care este ideea ce se desprinde din textul de mai jos? Iată şi "textul":
0D474, 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4... M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R .....
vineri, 24 septembrie 2010
Pași în cuplu - Vrei fericire sau vrei să ai dreptate?
Tocmai din acest motiv cred că dacă cei doi nu sunt în măsură să facă față micilor probleme ce apar, acestea se acumulează în timp generând frustrări. Efectul acestor mici probleme nu ar trebui subestimat niciodată. Se creează aici efectul domino.
Lipsa de comunicare sau comunicarea defectuoasă este principala cauză pentru care partenerii nu reușesc să-și rezolve problemele. Greșeala des întâlnită aici este că în loc să găsească soluții la problemele lor, să le discute, ei devin defensivi, se apără găsind argumente pentru nevinovăția lor și aruncând vinovăția la celălalt(care și el va face la fel: se va apăra) și nu își asumă responsabilitatea pentru nici o problemă. Asta nu face decât să devieze discuția de la problemă, transformând totul într-o ceartă cu critici, reproșuri și acuzații. Uite așa se naște conflictul "care pe care". Aici trebuie să te decizi: vrei fericire sau vrei să ai dreptate?
Fiecare problemă are o rădăcină. Uneori e dificil să o descoperiți dar nu imposibil, dacă există dorință în acest sens se poate. Un exemplu foarte des întâlnit este lipsa de încredere. Aceasta generează foarte multe discuții dar se pot remedia cauzele.
Implicarea în rezolvare. Atenția trebuie focusată pe partener în cadrul unei discuții. Dacă unul se uită la TV sau face altceva în timp ce celălalt încearcă să discute o problemă serioasă e clar ca nu va simți asta ca un gest de implicare si dorință de a rezolva, va deduce doar ca nu este interesat/ă prea mult.
Dezvoltare. Dezvoltați-vă individual, pe plan profesional și pe plan social fără a uita de țelurile și planurile comune. E foarte important aici să păstrați această balanță: să nu neglijați cuplul dar nici propria persoană. Spun însă aici și de dezvoltarea individuală pentru că modul în care se simte fiecare ca persoană se va reflecta în fiecare relație pe care o va avea, va aduce și în cuplu frustrările personale.
Acceptarea. Aici mă refer la acceptarea partenerului/partenerei, a faptului că există diferențe între voi(e și normal să fie așa) și la acceptarea propriei vulnerabilități-foarte mulți se tem de faptul că dacă se "deschid" prea mult în fața celuilalt vor avea de suferit. "Deschiderea" nu face decât să apropie. Spune-i deschis: "mi-e teamă să mă dezvălui în fața ta pentru că ........." Să nu uităm faptul că deschiderea stă la baza relațiilor interumane, oamenii se apropie pentru că se deschid unul în fața celuilalt, își permit să se cunoască reciproc. Nimeni nu ține mai mult la o persoană străină decât la cineva pe care îl cunoaște. Așadar, nu opune rezistență la a te cunoaște celălalt. Oamenii opun rezistență dintr-un motiv: Rezistența=Frică.
Prietenia. Nu uitațí de prietenia dintre voi. Orice relație debutează prin prietenie, iar acest lucru se pierde de multe ori pe parcurs.
Valorizarea. Partenerul trebuie să simtă faptul că îl valorizezi, acest lucru îi hrănește stima de sine, se va simți impulsionat să devină mai bun, va ști că gasește în tine un sprijin și o motivație. Complimentează lucrurile bune pe care le face, asta îi va da curaj.
Canalizarea frustrărilor. Înainte să îți verși nervii de la servici acasă gândește-te de două ori dacă merită ca acel om să suporte asta, gândește-te dacă căminul unde trebuia să îți găsești liniștea merită transformat într-un loc care îți generează un alt stres. Unde ai vrea să te întorci acasă: în mijlocul intersecției printre claxoane sau "la umbra nucului bătrân"?
Nu uitați să faceți lucruri împreună, să fiți o echipă. Aici aș aminti și de lucrurile care s-au pierdut pe parcurs. Luați-vă un moment și amintiți-vă ce lucruri făceați odată și vă făceau plăcere. Acestea o să vă reîmprospăteze relația, o să trezească din nou niște emoții și o să vă dați seama ce mult v-au lipsit aceste emoții.
Amintiți-vă lucrurile ce v-au legat, ce v-a atras pe fiecare la celălalt. Spuneți-vă aceste lucruri: "te-am ales pentru că........ sau: mă atragi pentru că........ "
Nevoile. Discutați deschis despre ce are fiecare nevoie să primească de la celălalt și cum se pot satisface acestea.
Și să nu uităm de respect.
marți, 21 septembrie 2010
Tulburarea de personalitate Borderline
Nevoia lui de a fi tutelat de cineva în permanență îl face pe individul cu tulburare de personalitate borderline să fie de multe ori draguț, atent și săritor cu alții, tocmai pentru că se așteaptă că în felul acesta îi va determina pe alții să îi fie alături pentru a-i satisface necesitățile.
Așa cum spuneam mai sus, schimbările acestea radicale se resimt și la nivelul imaginii de sine pe care o are. De aceea, vor exista frecvente schimbări ale valorilor personale, ale locului de muncă, ale partenerului/partenerei, va renunța brusc la studii sau se va orienta către alt domeniu.
Dacă persoana iubită este văzută ca fiind neglijentă cu nevoile borderline-ului, acesta poate manifesta iritabilitate. Atunci el va percepe aceasta ca fiind o dorință de separare din partea celuilalt și va recurgede multe ori la automutilare(tăieturi, arsuri sau alte răni). Amenințările cu suicidul sunt frecvente la persoanele cu tulburarea de personalitate borderline.
În absența unei relații în viață(lipsa partenerului/partenerei sau lipsa părinților), borderline-ul se simte fără suport și va dezvolta un sentiment de vid interior.
Își manifestă impulsivitatea în planuri care pot fi autoprejudiciante: pot face abuzuri de substanțe, jocuri de noroc, conduce periculos, mânca compulsiv etc).
De regulă, această tulburare apare "la pachet" cu alte tulburări. Statisticile arată că această tulburare de personalitate este prezentă predominant la persoanele de sex feminin, în aproximativ 75% din cazuri. S-a constatat că există și o predispoziție genetică în apariția tulburării de personalitate borderline dar aceasta nefiind singura cauză a apariției.
Unele din elementele tulburării de personalitate borderline sunt întâlnite și la alte tulburări de personalitate, diferența constând în scopul cu care sunt investite și modul de a reacționa.
De exemplu căutarea atenției și modificarea rapidă a emoțiilor cât și comportamentele manipulative fac parte atât din tulburarea de personalitate borderline cât și din tulburarea de personalitate histrionică, însă, tulburarea borderline se diferențiază prin comportamente autodistructive, ruperea bruscă a relațiilor interpersonale și sentimentul de singurătate, de gol interior.
Frica de abandon este prezentă în tulburarea de personalitate borderline cât și în tulburarea de personalitate dependentă, aici diferența va fi în reacția la abandon. Borederline-ul va reacționa la abandon cu furie și va simți golul interior, vidul emoțional pe când personalitatea dependentă va reacționa prin creșterea supunerii față de celălalt pentru a nu fi abandonat, iar în cazul în care abandonul s-a produs, își va căuta imediat o altă relație în care să se ancoreze.
Un alt element comun cu o altă tulburare de personalitate este comportamentul manipulativ, ce este prezent la borderline cât și la tulburarea antisocială, acesta fiind manipulativ pentru a obține profit material, în schimb la borderline acest comportament este pentru a obține atenția persoanei de la care el dorește suport.
Principalele elemente caracteristice acestei tulburări ar fi:
- eforturi intense de a evita abandonul chiar dacă acest abandon este doar imaginar
- relații interpesonale instabile, întrerupte brusc
- imaginea de sine este instabilă, sentiment de vid interior
- comportament automutilant și frecvente amenințări cu suicid
- manifestări frecvente de furie, dificultate în a stăpâni această furie
- instabilitate afectivă.
sâmbătă, 21 august 2010
Aș investi în tine - 10 motive
Aș investi în tine pentru că râd cu tine
Aș investi în tine pentru tandrețea ta
Aș investi în tine pentru că trezești în mine cele mai calde și frumoase sentimente
Aș investi în tine pentru că eu cred că o să avem copii frumoși
Aș investi în tine pentru că ai născut în mine un sentiment de rod al vieții
Aș investi în tine pentru că avem aceleași valori
Aș investi în tine pentru că îmi placi
Aș investi în tine pentru că .........mmm
Aș investi în tine pentru că îmi miros mâinile a tine și-mi place!"
Mulțumesc.
vineri, 13 august 2010
"Delirul" emoțional
Astea sunt premisele tale către o dragoste de basm, știi că asta te face să simți că trăiești din plin, te motivează pe toate planurile și te simți în stare de orice, te modifică ca om-devii mai bun, se activează și se amplifică partea ta frumoasă.
Parcă totul se învârte în delirul tau emoțional dar în același timp totul e asa liniștit și securizant, e fortăreața ta emoțională.
Chiar dacă flăcările se mai domolesc, rămâne acolo jarul dacă știi să îl întreții și...ocazional, fiecare mai aruncă câte un lemn acolo pe jar ca să poată sta la căldura lui. Când ai fost gospodar și ai știut să păstrezi jarul atunci poți reaprinde ușor flacăra când ai nevoie de ea.{Metafora grătarului :) }
Când am deschis acest blog m-a întrebat cineva: "Îmi poți spune ce e iubirea?" Am răspuns atunci ceea ce reiese și din această postare: este neputința noastră de a fi fericiți fără ajutorul altei persoane.
E logic, pentru că toată nebunia asta emoțională se datorează unei persoane....aia pe care o iubești, așa că....măcar mulțumește-i!
sâmbătă, 17 iulie 2010
Iubirea depresivului
Păi normal că sună bine......să îți facă toate poftele, lasă mereu de la sine numai să fie bine, să fie mereu cu un pas înaintea ta la orice ți-ai dori. Ce să mai.... minunăție domle....simți că te completează, că se identifică complet cu tine, că știe mereu ce vrei .....și cum să nu te simți bine când vezi că ești atât de important/ă? Ăsta este marele as din mâneca depresivului: datorită puterii lui mari de empatie se identifică foarte mult cu partenerul, se uită pe sine și își trece pe primul plan partenerul/partenera. Identificarea cu celălalt se poate duce foarte până la a avea aceleași gusturi, aceleași păreri, fără să vrea urmărește să devină una cu celălalt.
Menționez că vorbesc despre personalități cu tendințe depresive în personalitatea lor și nu de cazuri clinice, de depresii majore.
Să revenim la "iubitorul" nostru. Păi el îți oferă acolo frumos în relație tot ce trebuie ca tu să stai confortabil și să nu ai de ce să pleci pentru că dacă pleci.........aici e problema.....că dacă pleci se declanșează de fapt frica lui cea mai mare: și anume aceea de a rămâne singur, pentru că atunci vine și depresia. Atunci trebuie să fie pe picioarele lui, nu are cui să i se ofere și pentru el asta e devastator.
Cu cât tendințele depresive sunt mai accentuate cu atât mai mult individul va simți o nevoie de apropiere mai mare. Dezavantajul acestei apropieri excesive este acela că fiecare are nevoie într-o relație de un spațiu propriu pentru a se putea dezvolta individual. Personalitățile depresive încalcă de multe ori acest spatiu vital al celuilalt pentru a-l ține cât mai aproape tocmai din frica de care vorbeam mai sus.
Dar sigur că atâta timp cât ne convine confortul oferit de depresiv se duce naibii pentru o perioada nevoia de spațiu individual(cel puțin pentru o perioadă că după un timp devine ușor agasant).
Acum să fim serioși.....cui nu îi convine să stea în "puf" să fie tratat/ă cu atenție, să simtă că este protejat mereu. Și vai ce frumos și ce minunat e să vezi ce grijă iți poartă.....sub aceasta ascunzându-se dorința de dominare a depresivului care crede că astfel va evita separarea.
De cele mai multe ori se instalează o comoditate în relație pentru că vezi că orice ai face .....depresivul tot te iubește, nu contează cum te porți(devine foarte comod să știi că nu mai trebuie neapărat să te porti "drăguț" cu celălalt și se cade foarte ușor aici în nesimțire-mă refer la celălalt)....depresivul va fi agățat de tine pentru a-și evita frica lui de pierdere.
Cu cât va simți respingere mai mare din partea partenerului, cu atât mai mult depresivul se va purta mai frumos crezând că nu a facut suficient.
Aici intervine "constrângerea" lui asupra partenerului.....iar acesta începe să se simtă sufocat și uite așa apar de multe ori reacțiile inconștiente ale partenerului contra sufocării din partea depresivului: începe să se poarte urât, să il respingă.
În ultimă instanță, dacă desparțirea devine inevitabilă, recurge la ultimele soluții: e uite asa din senin se poate îmbolnăvi...și atunci tu, o persoană mărinimoasă nu ai cum domle...nu te lasă inima să îi mai dai flit în momentele astea grele persoanei care ți-a purtat de grijă, care te-a iubit așa de mult.
Poate recurge și la șantaj emoțional: dacă începe să amenințe cu suicidul spunând că nu poate trăi fără tine.... tu, persoana minunată, nu poți trăi cu povara asta pe umeri.
Și uite cum pierde depresivul respectul celorlalți.......pentru că el are o stimă de sine scăzută și la urma urmei cum și-ar dori el să îl respecte ceilalți dacă el nu se respectă suficient pe el însuși ca persoană?
După cum spuneam și la începutul postului, capacitatea lui mare de a iubi și de a se dărui îl face un partener ideal de foarte multe ori, dar condiția este să fie echilibrat ca persoană, să trăiască o relație autentică, fără accente depresive mari care să ducă spre patologie.
Așadar....vă urez succes în căutarea depresivului ideal!
miercuri, 7 iulie 2010
Lecția broscuței
Țelul lor era să ajungă în vârful unui turn foarte înalt.
Se adunaseră deja mulți spectatori pentru a urmări cursa și a le încuraja pe broscuțe.
Cursa urma să înceapă…
Totuși…
Dintre spectatori nu credea nici unul ca vreuna din broscuțe va reuși să ajungă în vârful turnului.
Se auzeau numai exclamații de genul:
„Oh, ce obositor!!!
Nu vor reuși niciodată să ajungă sus!“
sau:
„Nici nu au cum să reușeasca, turnul este mult prea înalt!“
Broscuțele începură se abandoneze
…Cu excepția uneia singure, care se cățăra vioaie mai departe…
Spectatorii continuau să strige:
„E mult prea obositor! Nu va putea nimeni să ajunga sus!“
Tot mai multe broscuțe se resemnau și abandonau… …Doar una singură se cățăra consecvent mai departe…
Nu voia cu nici un chip sa abandoneze!
În final renunțaseră toate, cu excepția acelei broscuțe, care cu o imensă ambiție și rezistență reuși să ajungă singură în vârful turnului!
Dupa aceea, toate celelalte broscuțe și toți spectatorii au vrut să afle cum a reusit broscuța să ajungă totuși în vârf, după ce toate celelalte se vazuseră nevoite să abandoneze cursa!
Unul din spectatori se duse la broscuță s-o întrebe cum de a reușit să faca un efort atât de mare și să ajungă în vârful turnului.
Așa se află că…
Broscuța învingătoare era SURDĂ !!!
luni, 5 iulie 2010
Mândria de a fi isteric
Menționez aici că vorbesc despre accente isterice nu de patologic și că isteria se caracterizează prin teatralism, demonstrativitate, dorința de a fi în centrul atenției și nu este numai ceea ce se știe în limbajul popular: a face crize, acesta fiind doar un mod de a se manifesta al unor persoane isterice, fiind un comportament rezultat tot din dorința de a atrage spectatori asupra lui și de eliberare a furiei datorată unei frustrari. Latura isterică există în fiecare dintre noi mai mult sau mai puțin, în acest post mă refer la persoanele cu trăsături isterice mai pregnante dar nu la nivel patologic.
marți, 1 iunie 2010
Saraca fată frumoasă
Te uiti la ea cat e de frumoasa si te gandesti: "nu se uita asta la mine, in jurul ei roiesc multi barbati, poate e fitoasa si se uita numai la aia cu bani" etc. Asa zic multi. Si uite cum de nu se apropie nici unul de ea si nu stie nimeni cum e ea, ce simte ea.
Adevarul e ca ea nu se vede asa frumoasa cum o vezi tu, se simte "naspa" si singura.
Cum asa?
Pai ea are un prieten, un om simplu, nu cu Mercedes, nu cu bani multi, un om pe care l-a placut pur si simplu. Dar el, dupa ani, s-a plictisit si nu o mai apreciaza asa cum merita ea(si nu doar pentru ca e frumoasa ci si pentru ca este un om extraordinar), are siguranta relatiei si nu mai face lucruri frumoase pentru ea si nu ii mai ofera atentia de care ea are nevoie pentru a se simti dorita.
Incet incet ea a inceput sa se simta neapreciata, nedorita si automat urata(ca na...daca nu se simtea dorita atunci ea a conluzionat ca e urata).
Isi dorea lucruri simple, nu bani pentru ca bani avea ea. Ai fi zis ca mananca numai prin restaurante selecte, dar nu, ea statea singura in casa si facea 3 feluri de mancare. Prietene nu prea avea, muncea destul de mult, iar timpul liber vroia sa il petreaca cu el. De fapt, era mai tot timpul singura, ingropata in virtual. Asta o durea. Asta o facea sa se simta "naspa". Plangea in multe nopti. De ce? Pentru ca era singura, ea a vrut sa ii ofere totul: ii dadea bani, gatea pentru el, iar el nu era acolo cum ar fi avut ea nevoie, nici macar pentru un dans in sufragerie.
Si uite asa au trecut niste ani, ani in care ea a suferit, in care a vazut ca altele primesc mai multa "atentie" din partea iubitilor lor si atunci s-a intrebat: "de ce?", "oare eu nu merit sa se poarte asa cu mine?".
Tot intrebandu-se asa pai normal ca i-a scazut increderea in ea si se mira cand cineva o place. Considera ca nu merita sa fie placuta si apreciata pentru ca nu a fost pana acum.
Asa ajunge fata noastra frumoasa sa nu se mai simta frumoasa.
Dar de ce sta asa?
Chiar.......... de ce stai asa Dana? Ti-e teama sa o iei de la inceput?
Nu vrei sa incepi sa traiesti? Singurii oameni cu care stai de vorba sunt acei oameni cu care ai de-a face in meseria ta, aia pe care ii desconsideri tu pentru ce fac si despre care zici ca vor doar "sa vada plastic in gura".
Cred ca ti-ai dori sa interactionezi mai mult cu oameni de la care ai ce invata, cu care ai ce discuta.
Ti s-au ingustat orizonturile si ti s-a marit suferinta iar tu alegi tot acelasi lucru in continuare?
2 intrebari la care ar fi bine sa iti gasesti raspunsuri draga Dana:
Cum ar arata lumea ta daca nu te-ai mai simti singura?
Ce poti face tu sa nu te mai simti........... singura?
vineri, 21 mai 2010
Realitatea vs. Monitorul
miercuri, 5 mai 2010
sâmbătă, 27 martie 2010
Cuvintele placute ne fac relatia mai frumoasa
Pe măsură ce o relaţie avansează în timp, oamenii uită să mai spună cuvinte frumoase şi consideră că li se cuvine totul şi nu mai este necesară politeţea. Astfel, omitem să spunem „mulţumesc” partenerului sau partenerei, uităm că aceste cuvinte au o rezonanţă plăcută în noi. Cuplurile care nu mai folosesc aceste cuvinte simple îşi creează un „gol” în relaţia lor de comunicare. Dragostea într-un cuplu trebuie să se manifeste, pe lângă gesturi, şi în mesajele verbale pe care cei doi le folosesc între ei. Aşa cum ne încântă o poezie cu versuri calde, aşa şi în relaţia de cuplu ne place când auzim cuvinte plăcute de la cel de lângă noi. Aşadar, nu uitaţi să folosiţi cuvinte frumoase şi să vă exprimaţi sentimentele ori de câte ori aveţi ocazia, pentru că partenerul simte nevoia să audă ce simţiţi pentru el.
http://taifasuri.ro/home/cuplu/2119-cuvintele-placute-ne-fac-relatia-mai-frumoasa.html